sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

Baiano

Com sérios problemas financeiros, um Sergipano vendeu sua mula por 100,00 R$ reais a um Baiano, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte sergipano chegou e disse:
— compadre, cê me desculpa mas a mula morreu.
— Morreu?
— Morreu!
— Então devolve o dinheiro
— Ihhh... já gastei.
— Então me traz a mula morta.
— Mais o que vc vai fazê com uma mula morta?
— Vou rifá.
— A mula morta? Quem vai querer?
— E só eu não falar que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o Sergipano que vendeu a mula pergunta:
— Ô cumpadi, e a mula morta?
— Rifei. Vendi 500 bilhetes a 2 real cada. Faturei 998 real.
— Eita! E ninguém reclamou?
— Só o homem que ganhou.
— E o que vc fez?
— Devolvi os 2 real pra ele!

Baiano é outro nível 😂😂😂😂😂😂😂
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quarta-feira, 9 de abril de 2014

TESTE SUA MENTE... VAMOS CALCULAR?

CURIOSIDADE... VAMOS TESTAR???
Potencial de inteligência
Teste:
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. 
Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja honesto… faça cálculos mentais…
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20... Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?
O teu resultado = 5000
A resposta certa é 4100 !!!!
Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).
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terça-feira, 8 de abril de 2014

Como diz nosso amigo João Andrade..."...e lembre-se sempre Galera"

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA....
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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sábado, 30 de março de 2013

NO SUPERMERCADO...

... duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu?
- O meu que se foda! Vamos procurar o seu!
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terça-feira, 20 de novembro de 2012

O mecânico e o médico


 Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico para e pergunta:

...
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!
 
Turismólogo (IBT: 00895/BA)
Claro 71 8179-6605 / Tim 71 9160-9846 / Oi 71 8868-7310
  contato@eduardoperez.com.br
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Blog de Bares e Botecos de Salvador
www.barteco.blogspot.com
 Está a procura de empregos? então...
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segunda-feira, 19 de novembro de 2012

para descontrair


 
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sexta-feira, 26 de outubro de 2012

CONVERSA DE BAR!




Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
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