quarta-feira, 28 de maio de 2008

Folhinha verde

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha

perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma

deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado

nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na

mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando

achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você. Sem entender o que

era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas

que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima

de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou

mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO

DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM

FOLHINHA VERDE?! - A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair

correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas

não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado

e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que

for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA

QUE EU SOU?!!! -

Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto

todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o'segurança' (vamos ser francos, o cafetão

do local) invade o quarto, irritado,pergunta: - O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu... Sem

deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI,

SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não

agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se

e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu

descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é

folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que

também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não

descobri o que é essa merda d folhinha verde. Então pensei, 'Por que não

dividir a frustração com você? '

Afinal, você é meu amigo, né?!

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Atributos

 
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

 
Aos Suiços os fez organizados e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.


O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e  de medo, indagou: - Senhor, a todos os povos do  mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três!  Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. Isto é verdade!


- Façamos então uma correção!  De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum  deles poderá utilizar mais de duas simult
âneamente,
como os outros povos!


- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser  inteligente.
- O que for petista e inteligente, não pode ser  honesto.

- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista
 

 
 



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domingo, 25 de maio de 2008

BOPE x ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e
parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?
 
 

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quinta-feira, 15 de maio de 2008

Piadas do Almanaque Brasil

LAERTE

clique para ampliar

ALMOÇO NEGOCIADO
O sujeito está morrendo de fome, mas só tem cinco reais no bolso. Entra num restaurante e começa a olhar o cardápio. Filé mignon: R$ 30. Contra-fi lé com fritas: R$ 25. Espaguete: R$ 12. Finalmente, encontra o item mais barato do menu, Canja de galinha: R$ 6. Explica ao garçom que, como só tem uma nota de cinco, gostaria de um desconto. – Olha, senhor, por esse preço só podemos lhe oferecer um prato alternativo: canja de papagaio. O rapaz fi ca ressabiado, mas aceita. Enquanto espera pelo prato, sente um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio: – Pede a de galinha que eu entro com um real.



NA SUA IDADE

Decepcionado com a falta de empenho do fi lho na escola, o pai vocifera: – Na sua idade Rui Barbosa era o melhor da turma! O fi lho responde: – E na sua, papai, ele já era ministro.

ESPÉCIES DE ÁRVORE
A moça metida a besta comenta com a colega desbocada: – Sabe, Maria, o meu cão é mesmo raça pura. Tem até árvore genealógica! – A gente também tem um cachorrinho, mas ele não tem essas frescuras, não. Ele mija em qualquer árvore.


PAI HERÓI
A menina vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. Assustada, a mãe pergunta: – Minha fi lha, o que houve? – Foi uma abelha, mamãe... – Ela te picou? – Não deu tempo. O papai matou ela com o remo.

envie piadas para eduperez.ba@gmail.com

segunda-feira, 12 de maio de 2008

Numa madrugada do sabadão...

 O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de
 ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: Você quer uma
 carona? Claro... respondeu ela, entrando no carro.
 Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse
 e ela o convidou para entrar no seu apartamento. Não quer tomar um
 cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? Não, obrigado, tenho que ir para
 casa.
 Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele
 subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
 seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
 Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente.
 Transou com a secretária e acabou adormecendo.
 Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
 maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz? Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,
 colocou atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher
 louca de raiva e ele foi logo contando:
 Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
 chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
 um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
 transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
 fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
 A mulher deu um berro e falou: Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar
 jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí
 atrás da orelha...
 Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na
 sopa, é muito!

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domingo, 11 de maio de 2008

Mãe... só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o Paulinho para ler sua composição e o garoto assim começa: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para o Paulinho.

Ela chamou o Carlinhos, que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma".
A classe emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Joãozinho, que começou a ler sua redação:
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: - Joãozinho, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - "Mãe... Só tem uma!"

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sábado, 10 de maio de 2008

Quem é mais rapido?

Na sala de aula a professora pergunta:

- Quem é a pessoa mais rapida do mundo?

Aí a Mariazinha responde:

- É o Kimi!

Logo após o Pedrinho fala:

- Não! Não! É o Hamilton!

Um tempo depois levanta o Joãozinho e fala:

- É minha tia!

A professora fica surpresa e pergunta por que. Aí ele responde:

- Você precisa ver! Quando ela sobe na balança, faz de 0 a 100 em menos de um segundo!

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quinta-feira, 8 de maio de 2008

Padre no BAR

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.

Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

O barman cochicha para o sacerdote:

— Desculpe, seu Padre... Acho que � melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...

— O que � isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.

Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.

— Agora vocé é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.

— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?

— Não exatamente! — intervêm o barman — é que toda vez que alguêm vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

fonte: Humortadela

quarta-feira, 7 de maio de 2008

O Julgamento

Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
- Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?

A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
- Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?

O sujeito continuou mudo. O juiz então foi obrigado a intervir:
- Quer fazer o favor de responder a pergunta?

- Ah! Desculpe senhor juiz. Eu pensei que ele estivesse falando com o senhor


Eduardo Maia Perez
Salvador - BA
 
 
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segunda-feira, 5 de maio de 2008

Piadas do Almanaque Brasil



GOSTO AMARGO
O médico pergunta ao paciente:
– Você costuma ingerir álcool?
– Olha, doutor, álcool eu até já bebi, mas
é muito ruim. Prefi ro pinga.



VENDEDOR PRECAVIDO
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
– Minha senhora, tenho aqui linhas,
agulhas, alfi netes, presilhas, zíperes,
pentes, escovas, grampos...
– Obrigada, não preciso de nada disso. Já
tenho tudo.
– Então que tal comprar esse livro de
orações para agradecer a Deus por não
lhe faltar nada?

AUTORIDADES
– O meu avô é tão importante que todos
lhe chamam Excelência – diz o neto de um
embaixador.
O sobrinho de um Cardeal retruca:
– Isso não é nada. O meu tio é tão ilustre que todos lhe chamam Eminência.
E o outro, para não deixar barato:
– Grande coisa! O meu pai é tão feio que, quando passa na rua, todos exclamam:
“Meu Deus!”.


O PREÇO DO FEIJÃO
Uma aluna do primeiro ano da escola traz como trabalho de casa colocar alguns feijões numa bolinha de algodão molhada
para ver o que acontecia. Quando, alguns dias depois, vê o feijão germinar, exclama:
– Mamãe, já sei por que o feijão é tão caro! Imagine a quantidade de algodão que não devem gastar numa plantação!

Retirado do site do Almanaque Brasil www.almanaquebrasil.com.br Seção Bom Humor


sexta-feira, 2 de maio de 2008

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER

(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.
(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que OS canhotos.
(16) - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(18) - É impossível espirrar com os olhos abertos.
(19) - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.E a ultima e melhor...
(24) - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta msg tentam lamber o cotovelo. Fale sério... vc tentou?!Esta


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FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON!!!

Fiquem atentos...
Outra grande empresa indo pro buraco...
Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!!!
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando
problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:

- O OB está no buraco;
- A Fralda está sempre na merda;
- O Sempre Livre não sai do vermelho;
E o pior de tudo...
- Colocaram a Jontex no pau.

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!

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Uniflores.