Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero com o senhor eu só tive prazer nas três primeiras, as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
sábado, 18 de dezembro de 2010
O Velorio do Cardiologista
*FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
>
>
>
>
> **Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
>
>
> Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
> compareceram.
>
>
> Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
> flores, permaneceu atrás do caixão...
>
>
> Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
> caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
> os presentes.
>
>
> O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
> para SEMPRE.
>
>
> Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
>
>
> Questionado por que ria, ele explicou:
>
>
> - Desculpem-me... por favor, desculpem-me.....
>
>
> É que eu estava pensando como seria meu funeral....
>
>
> SOU GINECOLOGISTA!
>
>
> NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU* *...*
>
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> **Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
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> Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
> compareceram.
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> Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
> flores, permaneceu atrás do caixão...
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> Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
> caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
> os presentes.
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> O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
> para SEMPRE.
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> Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
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> Questionado por que ria, ele explicou:
>
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> - Desculpem-me... por favor, desculpem-me.....
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>
> É que eu estava pensando como seria meu funeral....
>
>
> SOU GINECOLOGISTA!
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> NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU* *...*
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
DICIONÁRIO BAIANÊS
EXPRESSÕES NO DICIONÁRIO BAIANÊS
- Que porra é essa? :O que é isso?O que está acontecendo
- Olhe essa porra aí. :Cuidado com isso
- Lá vem a porra!:Lá vem confusão
- Legal pra porra:Muito legal
- E as porra:Etcéteras
- Picala porra:Bater,jogar
- A porra toda: Tudo
- Na casa da porra: Longe pra cacete
- Eta, porra! :Puxa vida!
- Porra,velho... :Peraí
- Ói,sinha porra:Dando bronca em alguém
- Acabe logo com essa porra! :Termine logo com isso
- Vá pra porra:Vá à merda,me deixe
- Da porra: Muito legal,grandioso(Foi uma festa da porra!)
sábado, 13 de novembro de 2010
Eu levo ou dêxo??
- Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, rezumino... eu levo ou dêxo os pato???...
- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, rezumino... eu levo ou dêxo os pato???...
Olha vou traduzir então pro brother:
"ô véi, larga essa mizera aí, tá achando que eu sou puta? Vou rumala disgraça!!!!" E agora, será que ele entendeu???? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
FRASES GENIAIS DOS JOGADORES DE FUTEBOL (piadasnaweb.blogspot.com)
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
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Carnaval de Salvador 2011
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sábado, 18 de setembro de 2010
Policial x Advogado
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? E como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? E como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Lembranças - essa é boa!
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava emoldurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! - Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
- Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
- Sim.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Mas, porquê que a pergunta?
- É que… bem… você era da minha classe!
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! - Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
- Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
- Sim.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Mas, porquê que a pergunta?
- É que… bem… você era da minha classe!
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
O novo Aurelio das Loiras #Piadas
NOVO AURÉLIO DAS LOIRAS
Abismado..................Aquele que caiu num abismo
Armarinho................Vento que vem do mar
Aspirado....................Carta de baralho maluca/ pirada
Assaltante..................Um 'A' que salta/ pula
Barganhar.................Receber de herança um bar
Barracão..................Proibe a entrada de cachorros
Bimestre....................Mestre em duas artes marciais
Caçador.....................Quem procura ter dor
Cerveja......................O sonho de toda revista
Cleptomaníaco...........Fã de Erick Clapton
Coitado......................Vítima de coito
Contribuir..................Ir com vários índios
Conversão.................Papo prolongado
Coordenada................Que não tem cor
Democracia..............Sistema de governo do inferno
Detergente...............Ato de prender humanos
Determine..................Prender a namorada do Mickey
Diabetes...................Dançarinas do diabo
Edifício.....................Antônimo de 'é fácil'
Eficiência..................Estudo das propriedades do 'F'
Estouro....................Touro que virou boi
Expedidor..................Antigo mendigo
Fluxograma...............Direção em que cresce o capim
Halogênio..................Cumprimento a um gênio
Homossexual............Sabão para partes íntimas
Luz solar....................Sapato com luz na sola
Ministério.................Pequeno aparelho de som
Missão......................Missa prolongada
Padrão.....................Padre muito alto
Pornográfico..............O mesmo que por no desenho
Presidiário.................Que é preso todos os dias
Pressupor.................Colocar preço em algo
Ratificar....................Tornar-se um rato
Regime militar............Dieta feita pelos militares
Suburbanos...............Habitantes de túneis do metrô
Tripulante..................Especialista em salto triplo
Violentamente...........Viu bem devagar / lentamente
Volátil........................Avisa ao tio que vai lá
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Adeus a Cegonha
Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "de onde vem os bebês?"
CEGONHA É COISA DO PASSADO.
Pai, como é que eu nasci ?
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num
chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........o Vírus...
Amigo é pra essas coisas
Amigo é pra essas coisas
Acho sem pé nem cabeça. E lembro de um amigo meu muito sábio, que quando ouve essa frase diz: "e desde quando você transa com inimigo?".
Sexo com amigo tem um monte de vantagens.
1- Você já conhece a pessoa e não corre o risco de só descobrir depois que ele era um perverso. E você conhece tanto que também é amiga dos defeitos e sabe todo o teor de roubada dele. Por isso, você não vai querer nada com ele que não seja ser amigo, no máximo amigo que transa vez ou outra.
2- Você sabe que ele não vai te ferrar depois, inclusive, porque ele é seu amigo.
3- No pior dos casos, você vai passar uma noite rindo com o seu amigo e vendo TV.
4- E ele nunca vai poder te falar a frase: "acho melhor a gente ser amigo", porque ele, repito, já é seu amigo do coração.
5- Você acorda, vai embora e dá tchau numa boa, sem esperar nada. Inclusive porque você já tem.. ele é seu amigo, oras.
PS. Não, em geral não dá pra ser namorado ou caso e depois ser amigo com quem você transa. Namorado ou caso, quando vira ex, nem sempre é amigo, inclusive. Amigo é categoria mais permanente. O resto pode ser passante. E não, definitivamente, a gente não é amigo de qualquer um... já caso ou coisa que o valha.. a gente pode se arrepender. De amigo, a gente nunca se arrepende. NÃO, não existe amigo passado negro.
(Nina Lemos)
:: Escrito por 02 Neurônio às 20h21
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quinta-feira, 5 de agosto de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
FRASES RECENTES (vale a pena ler)
| Qual a diferença entre o goleiro Bruno e Ronaldo fenômeno? - O que não mata, engorda! Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa. O Michael Jackson morto faz falta... Mas o Felipe Melo vivo faz muito mais! Maradona não precisou ficar peladao para levar de quatro!! Perder é humano, mas perder de 4 é HERMANO!! Qual a semelhança, entre: USA, Inglaterra, Luciana Gimenez E O BRASIL? Mick Jagger fudeu os quatro! Pra mim, sabe qual foi a melhor partida da Copa?? A partida dos Argentinos de volta pra casa!! O goleiro bruno ama os animais... tanto que deu uma maozinha pro cachorro Aos queridos hermanos : Antes levar 2 laranjadas, do que receber um salsichão de 4! Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio. Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Goleiro Bruno. Quando Mick Jagger joga "cara e coroa", a moeda cai de pé. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos... Goleiro Bruno mudou de esporte de novo: agora é XADREZ Gilmar Mendes absolve Felipe Melo, Dunga, Mick Jagger e goleiro Bruno... As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno... ele é de matar! Engana-se quem pensa que quem decidirá o ganhador da Copa são os dois times finalistas, quem decide isso é o Mick Jagger! Adicionei Mick Jagger no Orkut e as frases do "Sorte de Hoje" sumiram. Dunga diz está arrependido de não ter levado o goleiro Bruno, porque na hora do mata-mata o cara é fera. A receita é simples: o polvo profeta mostra quem ganha e Mick Jagger mostra quem perde, Goleiro Bruno já matou essa charada faz tempo Sorte de Hoje: Vc não jogou com o Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno "Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.." (de goleiro) Mick Jagger foi quem apresentou o travesti Andréia Albertini para o Ronaldo Fenômeno! Sabe de quem é a culpa de ter Super Pop? Do Mick Jagger, certamente! Sabe o que significa o Super Pop em primeiro lugar de audiência?? q o Mick Jagger nao esta assistindo o programa da ex... | |||
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FIQUE MAIS PROTEGIDO ENQUANTO FAZ DOWNLOADS INSTALE GRÁTIS O INTERNET EXPLORER 8.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
segunda-feira, 12 de julho de 2010
domingo, 11 de julho de 2010
Terapia em Grupo
Sessão de terapia de grupo.
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulherres.
O quarto então diz:
- Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás, eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou mesmo é lésbica…
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sábado, 10 de julho de 2010
Goleiro Bruno
1. Qual a difrença entre o Ronaldo Fenômeno e o goleiro Bruno?
Resposta: O que não mata engorda
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer,
Então elas precisam conhecer o goleiro Bruno, ele é de matar.
3. Goleiro Bruno vai mudar de esporte.
Vai pro xadrez.
4. Goleiro Bruno dispensa advogado,alegando que como ele é goleiro,
fará sua prória defesa.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito,Val Baiano mata na
canela,Felipe Mello no campo a seleção brasileira e o goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos,
agora,quando o assunto é presunto....hummm
7. Poderiam ter levado para copa o goleiro Bruno,estaríamos sossegado na fase do mata-mata!
Resposta: O que não mata engorda
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer,
Então elas precisam conhecer o goleiro Bruno, ele é de matar.
3. Goleiro Bruno vai mudar de esporte.
Vai pro xadrez.
4. Goleiro Bruno dispensa advogado,alegando que como ele é goleiro,
fará sua prória defesa.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito,Val Baiano mata na
canela,Felipe Mello no campo a seleção brasileira e o goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos,
agora,quando o assunto é presunto....hummm
7. Poderiam ter levado para copa o goleiro Bruno,estaríamos sossegado na fase do mata-mata!
sexta-feira, 9 de julho de 2010
É OBVIO - essa é muito boa!!!
| Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: - Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"? Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão. Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê... |
| Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: - Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"? Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão. Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê... |
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domingo, 4 de julho de 2010
Quero ser seu amigo no Quepasa.com
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segunda-feira, 28 de junho de 2010
SORTE ?
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e
de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último
dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas
comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o
último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, ia bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então…
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente
� casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
Uma era da Cia de Água e outra da Cia Eletrica.
Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte…, vai…!
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Carnaval de Salvador 2011
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sábado, 12 de junho de 2010
O Verdadeiro Amigo
Esssaaaa é pra você dar risada*/
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quinta-feira, 10 de junho de 2010
Tratamento de Saúde!!!
A propósito do nosso Ministro da Saúde ter recomendado SEXO
como tratamento médico, surgiram algumas duvidas no mercado:
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer um "ménage à trois" significa superdosagem?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
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quarta-feira, 9 de junho de 2010
A noiva, a amante e a casada! - www.piadasnaweb.blogspot.com
CASOS E ACASOS.
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante
decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens
usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos
e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro,
botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me
olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida,
eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me
agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão,
de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga
pra empregada, me depilei por completo, fiz as unhas,
escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares
estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta
com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as
luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Diga aí, Batman, cadê a janta?
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante
decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens
usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos
e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro,
botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me
olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida,
eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me
agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão,
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Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga
pra empregada, me depilei por completo, fiz as unhas,
escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares
estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
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batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta
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Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
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