PIADAS

Novo Hino do Vicetória

2011-11-12T18:00:00.000-08:00

NOVO HINO DO VITORIA , ESSE É LINDO

Eu sou leão sem garra e banguelão
Eu sou vermelho e preto, a cor do cão,
Pelos campos do Brasil
já perdemos mais de mil

ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô

Eu sou, um time sem história
eu sou Vitória, sou sofredor
Tter estádio, é nossa única glória
eu sou Vitória, mas que terror

Nadar e morrer na praia é tradição
eu sou vermelho e preto, imitação
do Flamengo lá do Rio,

mas a nossa estrela ninguém viu !

ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô

Só tenho vice na história
sou Vicetória, lá do lixão
só no nome é que tenho vitória
sou Vicetória, sou um chorão

se não ganho, ponho a culpa no Juiz
ou então foi o Bahia que não quis
minha estrela ninguém viu
a minha torcida diminuiu

ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô

só tenho, vice na história
sou Vicetória, lá do lixão
só no nome é que tenho vitória
sou Vicetória, sou um chorão

Eduardo Maia Perez

Turismólogo*

Claro 71 8179-6605

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

SKYPE: eduardoperez_ba

Yd Yahoo: eduardoperez_ba

Google Talk: eduperez.ba

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Axé Porto - Porto Seguro / BA

05 e 06 de Setembro 2009

05/09 Timbalada + uma Atração

06/09 EVA + uma Atração

Parcele em até 06x SEM JUROS no VISA ou MASTERCARD

Carnaval de Salvador 2010

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

CARNAPORTO 2010

17, 18 e 19 de FEVEREIRO

3 dias de Festa com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Cem reais

2011-10-17T14:12:00.001-07:00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para

Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

Resolveram mandá-la para a Dilma

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado

Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Halls EXTRA FORTE

2011-07-04T14:40:00.000-07:00

Serviço comunitario

2011-06-19T09:26:00.001-07:00

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

" POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO !"

Eduardo Maia Perez
Turismólogo (IBT: 00895/BA)
Claro 71 8179-6605 / Tim 71 9160-9846 / Oi 71 8868-7310
http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba
MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com
Yd Yahoo / Skype / Twitter: eduardoperez_ba
Orkut / Facebook / Google Talk: eduperez.ba@gmail.com (EDUPEREZ.BA)
ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA
CLICK E VEJA AS FOTOS OU ACESSE WWW.ALUGUE.BLOGSPOT.COM
Carnaval de Salvador
www.carnavalnabahia.blogspot.com
CARNAPORTO
( http://www.axemoifolia.com.br/2012/?cod=1377 )

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...
Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho
http://www.catho.com.br/parceiros/afiliados/?perfil=1&id=22347
www.empregonobrasil.blogspot.com
Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Marido sortudo!!!

2011-06-18T11:58:00.001-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera...
O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pega o bilhete e diz:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza, "miséra"!...

-

--

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram,
mas na intensidade com que acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e
pessoas incomparáveis."

Atenciosamente,Giselly

Conversa entre duas mortas!

2011-06-18T11:55:00.001-07:00

Conversa entre duas mortas.

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

[Piadas] Amigas bebadas

2011-06-13T06:20:00.001-07:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:

'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

- Tô dando porrada nela até agora!!!!

Use aquilo que quer te destruir para te fortalecer!

2011-06-06T14:20:00.001-07:00

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CORRETAMENTE!

2011-05-02T21:50:00.001-07:00

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CORRETAMENTE!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cu de bêbado não tem dono).

RELATO DE UM CACHACEIRO

2011-03-18T11:51:00.001-07:00

Decidi parar de beber e dessa vez é pra valer. Os fatos pedem.
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara em Villas do Atlântico. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, ice. Muitas gatinhas. Galera animada. A noite prometia.
Saí de lá nem sei que horas. Travaaaaado!
Indo pela Paralela, avistei o terror dos biriteiros... a porra da blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o corno do guarda. Tava ruim mesmo.
O guarda pediu para eu descer do carro. Sai querendo fazer cara de cansado no lugar de bêbado, aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
- Me fudi!!!! Pensei ...
Quando tudo já parecia perdido, os santos resolveram me atender. Um caminhão bateu na outra pista e espalhou toda a carga pelo asfalto... Os guardas se agitaram e imediatamente me disseram:
- Vá embora brother, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida.
Hoje é meu dia de sorte, pensei sem nem acreditar no ocorrido.
Cheguei em casa, guardei o carro e após agradecer aos santos, anjos e orixás pela ajuda super providencial a um bêbado gente boa (eu), fui dormir.

Tava feliz pra caralho, metade da cachaça já tinha descido pro pé...

Felicidade era meu nome e como a de pobre dura pouco e eu sou classe média, a minha durou médio.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã perguntando:
- Filho, o que a viatura da Transalvador faz estacionada na nossa garagem?

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

CLICK E VEJA AS FOTOS OU ACESSE WWW.ALUGUE.BLOGSPOT.COM

Carnaval de Salvador

www.carnavalnabahia.blogspot.com

CARNAPORTO 14 Anos - 2011

( http://www.axemoifolia.com.br/2011/?cod=1377 )

9, 10 E 11 DE Março 2011

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Se os tradutores de filmes fossem baianos:

2011-03-10T05:34:00.001-08:00

Uma linda mulher: A nega é toda boa

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Miséra Quer Pongar (kkkkkkk)

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

A Casa Caiu - A RONDESP chegou

O fim dos dias - Nós "tamo" é lascado

Mamma Mia! - O pai ó

Turistas - Os gringo

2012 - Não vá que é barril!

Guerra dos mundos - Hoje tem Ba x Vi

O Chamado - Venha cá, vei

O Chamado 2- Se chegue logo, man

Á beira da loucura - Tu tá é muito doido!

Horas de horror - Na MIRA

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Piadinhas pra relaxar!

2011-03-09T04:48:00.001-08:00

===============

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

===============

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

===============

Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza (sem comentários)

===============

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..)

===============

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

===============

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé :P (vixe!!)

===============

Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

===============

O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

===============

O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

===============

Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

===============

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

===============

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

===============

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

===============

Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

==================

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

===============

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

===============

Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

===============

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai.....)

===============

Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

===============

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

===============

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

===============

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

===============

Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

==============

Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

==============

Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

===============

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

===============

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

===============

Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

==============

Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo...)

===============

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

===============

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

===============

O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

Podela o que é isso?

2011-02-03T04:14:00.001-08:00

Obs. Aos não baianos: Na Bahia toda casa de comercio
mal estruturada, se chama
"Cacete armado"

NO CACETE
ARMADO DO BAIANO

Um Baiano lá pras bandas de Itapoã tinha um
cacete armado, que ganhou fama
nacional e internacional, pois tudo o que
você viesse precisar, encontrava no
cacete armado.
De queijo, passando
por lingüiça, torresmo e charque até peças
para BMW,
Ferrari e Boeing 737.

Era incrível!
/>
Um paulista ficou sabendo do cacete armado e entrou numa de sacanear com
o
Baiano.

Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para o cacete
armado.

Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu
chapa, ouvi dizer que neste cacete armado tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem
umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso):-Hoje
eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou
/>ter.

PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista
saiu fora deixando o Baiano encafifado. Não era pra menos: Ele havia
/>inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o caceteiro.
/>
- Podela, podela, podela, que é isso porra? - Pensou o Baiano.
No
final da tarde, fechou o cacete armado e saiu a andar e perguntar se alguém
/>sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu cacete armado

perdesse a fama, o Baiano desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu
/>uma tremenda feijoada com charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de
/>batata-doce. Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no
/>banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, ai pensou
/>num jeito de
lascar o Paulista, colocou aquela coisa num forno bem quente e,
após algumas
horas, tirou do forno já bem seco e moeu até
virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pro cacete
armado. Pouco depois chegou o
Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer
que não tinha sua
encomenda.

Ocorreu então a seguinte
conversa:
Paulista: -E aí Baiano, conseguiu a minha encomenda?
/>Baiano: - Oxe, consigui sim, tá aqui, da uma provadinha.
PAULISTA
(cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida,
encheu a mão
daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô,
meu, isto aqui é merda!
BAIANO: Merda não, É o
"PÓ DELA".

Modéstia Baiana!!

2011-01-23T06:19:00.001-08:00

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Salvador. Ao visitar a nossa Catedral, curtindo a paz da cidade, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O
PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me agüentei, e perguntei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Salvador. Aqui a ligação é local.

O PARAÍSO É AQUI...

Eduardo Maia Perez

Turismólogo

Claro 71 8179-6605 / Tim 71 9160-9846

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

Yd Yahoo / Skype / Twitter: eduardoperez_ba

Orkut / Facebook / Google Talk: eduperez.ba@gmail.com

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2011

www.carnavalnabahia.blogspot.com

REVEILLON AXÉMOI (PORTO SEGURO)

(http://www.reveillon-axemoi.com.br/2011/?cod=1377)

4 dias de Festa (28, 29, 30 e 31/12) com 3 grandes atrações por dia

CARNAPORTO 14 Anos - 2011

( http://www.axemoifolia.com.br/2011/?cod=1377 )

9, 10 E 11 DE Março 2011

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Só tem uma explicação para isto!

2011-01-16T11:33:00.001-08:00

MULHER

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

Veia Chata

2011-01-15T07:30:00.001-08:00

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2011

www.carnavalnabahia.blogspot.com

REVEILLON AXÉMOI (PORTO SEGURO)

(http://www.reveillon-axemoi.com.br/2011/?cod=1377)

4 dias de Festa (28, 29, 30 e 31/12) com 3 grandes atrações por dia

CARNAPORTO 14 Anos - 2011

( http://www.axemoifolia.com.br/2011/?cod=1377 )

9, 10 E 11 DE Março 2011

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

quando o pai não explica direito.

2010-12-24T06:44:00.000-08:00

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero com o senhor eu só tive prazer nas três primeiras, as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.

O Velorio do Cardiologista

2010-12-18T13:32:00.001-08:00

*FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
>
>
>
>
> **Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
>
>
> Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
> compareceram.
>
>
> Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
> flores, permaneceu atrás do caixão...
>
>
> Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
> caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos
> os presentes.
>
>
> O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
> para SEMPRE.
>
>
> Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
>
>
> Questionado por que ria, ele explicou:
>
>
> - Desculpem-me... por favor, desculpem-me.....
>
>
> É que eu estava pensando como seria meu funeral....
>
>
> SOU GINECOLOGISTA!
>
>
> NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU* *...*

DICIONÁRIO BAIANÊS

2010-12-13T06:57:00.001-08:00

EXPRESSÕES NO DICIONÁRIO BAIANÊS

Que porra é essa? :O que é isso?O que está acontecendo

Olhe essa porra aí. :Cuidado com isso

Lá vem a porra!:Lá vem confusão

Legal pra porra:Muito legal

E as porra:Etcéteras

Picala porra:Bater,jogar

A porra toda: Tudo

Na casa da porra: Longe pra cacete

Eta, porra! :Puxa vida!

Porra,velho... :Peraí

Ói,sinha porra:Dando bronca em alguém

Acabe logo com essa porra! :Termine logo com isso

Vá pra porra:Vá à merda,me deixe

Da porra: Muito legal,grandioso(Foi uma festa da porra!)

Eu levo ou dêxo??

2010-11-13T05:47:00.001-08:00

- Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, rezumino... eu levo ou dêxo os pato???...

Olha vou traduzir então pro brother:

"ô véi, larga essa mizera aí, tá achando que eu sou puta? Vou rumala disgraça!!!!" E agora, será que ele entendeu???? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Essas minas de hoje em dia !

2010-10-21T07:11:00.000-07:00

Veja anexo!

FRASES GENIAIS DOS JOGADORES DE FUTEBOL (piadasnaweb.blogspot.com)

2010-09-20T07:08:00.001-07:00

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA......
COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU....

Eduardo Maia Perez

Turismólogo

Claro 71 8179-6605 / Oi 71 8740-1283

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

Yd Yahoo / Skype / Twitter: eduardoperez_ba

Orkut / Facebook / Google Talk: eduperez.ba@gmail.com

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2011

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

REVEILLON AXÉMOI (PORTO SEGURO)

(http://www.reveillon-axemoi.com.br/2011/?cod=1377)

3 dias de Festa (29, 30 3 31/12) com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Policial x Advogado

2010-09-18T14:19:00.001-07:00

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? E como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação

Lembranças - essa é boa!

2010-09-08T14:06:00.001-07:00

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava emoldurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! - Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
- Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
- Sim.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Mas, porquê que a pergunta?
- É que… bem… você era da minha classe!
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

O novo Aurelio das Loiras #Piadas

2010-09-01T12:58:00.001-07:00

NOVO AURÉLIO DAS LOIRAS

Abismado..................Aquele que caiu num abismo
Armarinho................Vento que vem do mar
Aspirado....................Carta de baralho maluca/ pirada
Assaltante..................Um 'A' que salta/ pula
Barganhar.................Receber de herança um bar
Barracão..................Proibe a entrada de cachorros
Bimestre....................Mestre em duas artes marciais
Caçador.....................Quem procura ter dor
Cerveja......................O sonho de toda revista
Cleptomaníaco...........Fã de Erick Clapton
Coitado......................Vítima de coito
Contribuir..................Ir com vários índios
Conversão.................Papo prolongado
Coordenada................Que não tem cor
Democracia..............Sistema de governo do inferno
Detergente...............Ato de prender humanos
Determine..................Prender a namorada do Mickey
Diabetes...................Dançarinas do diabo
Edifício.....................Antônimo de 'é fácil'
Eficiência..................Estudo das propriedades do 'F'
Estouro....................Touro que virou boi
Expedidor..................Antigo mendigo
Fluxograma...............Direção em que cresce o capim
Halogênio..................Cumprimento a um gênio
Homossexual............Sabão para partes íntimas
Luz solar....................Sapato com luz na sola
Ministério.................Pequeno aparelho de som
Missão......................Missa prolongada
Padrão.....................Padre muito alto
Pornográfico..............O mesmo que por no desenho
Presidiário.................Que é preso todos os dias
Pressupor.................Colocar preço em algo
Ratificar....................Tornar-se um rato
Regime militar............Dieta feita pelos militares
Suburbanos...............Habitantes de túneis do metrô
Tripulante..................Especialista em salto triplo
Violentamente...........Viu bem devagar / lentamente
Volátil........................Avisa ao tio que vai lá

Adeus a Cegonha

2010-08-24T13:21:00.001-07:00

Como contar aos filhos dessa nova geração a mais antiga das questões: "de onde vem os bebês?"

CEGONHA É COISA DO PASSADO.

Pai, como é que eu nasci ?

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num

chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........o Vírus...

Amigo é pra essas coisas

2010-08-24T12:53:00.001-07:00

Amigo é pra essas coisas

"Não transe com um amigo porque senão vai acabar a amizade". Sempre que eu ouço isso rio.

Acho sem pé nem cabeça. E lembro de um amigo meu muito sábio, que quando ouve essa frase diz: "e desde quando você transa com inimigo?".
Sexo com amigo tem um monte de vantagens.
1- Você já conhece a pessoa e não corre o risco de só descobrir depois que ele era um perverso. E você conhece tanto que também é amiga dos defeitos e sabe todo o teor de roubada dele. Por isso, você não vai querer nada com ele que não seja ser amigo, no máximo amigo que transa vez ou outra.
2- Você sabe que ele não vai te ferrar depois, inclusive, porque ele é seu amigo.
3- No pior dos casos, você vai passar uma noite rindo com o seu amigo e vendo TV.
4- E ele nunca vai poder te falar a frase: "acho melhor a gente ser amigo", porque ele, repito, já é seu amigo do coração.
5- Você acorda, vai embora e dá tchau numa boa, sem esperar nada. Inclusive porque você já tem.. ele é seu amigo, oras.
PS. Não, em geral não dá pra ser namorado ou caso e depois ser amigo com quem você transa. Namorado ou caso, quando vira ex, nem sempre é amigo, inclusive. Amigo é categoria mais permanente. O resto pode ser passante. E não, definitivamente, a gente não é amigo de qualquer um... já caso ou coisa que o valha.. a gente pode se arrepender. De amigo, a gente nunca se arrepende. NÃO, não existe amigo passado negro.
(Nina Lemos)

:: Escrito por 02 Neurônio às 20h21

www.02neuronio.com.br

A origem do logo da Copa 2014

2010-08-05T19:19:00.000-07:00

FRASES RECENTES (vale a pena ler)

2010-07-25T13:06:00.001-07:00

Qual a diferença entre o goleiro Bruno e Ronaldo fenômeno? - O que não mata, engorda!

Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

O Michael Jackson morto faz falta... Mas o Felipe Melo vivo faz muito mais!

Maradona não precisou ficar peladao para levar de quatro!!

Perder é humano, mas perder de 4 é HERMANO!!

Qual a semelhança, entre: USA, Inglaterra, Luciana Gimenez E O BRASIL? Mick Jagger fudeu os quatro!

Pra mim, sabe qual foi a melhor partida da Copa?? A partida dos Argentinos de volta pra casa!!

O goleiro bruno ama os animais... tanto que deu uma maozinha pro cachorro

Aos queridos hermanos : Antes levar 2 laranjadas, do que receber um salsichão de 4!

Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Goleiro Bruno.

Quando Mick Jagger joga "cara e coroa", a moeda cai de pé.

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos...

Goleiro Bruno mudou de esporte de novo: agora é XADREZ

Gilmar Mendes absolve Felipe Melo, Dunga, Mick Jagger e goleiro Bruno...

As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno... ele é de matar!

Engana-se quem pensa que quem decidirá o ganhador da Copa são os dois times finalistas, quem decide isso é o Mick Jagger!

Adicionei Mick Jagger no Orkut e as frases do "Sorte de Hoje" sumiram.

Dunga diz está arrependido de não ter levado o goleiro Bruno, porque na hora do mata-mata o cara é fera.

A receita é simples: o polvo profeta mostra quem ganha e Mick Jagger mostra quem perde, Goleiro Bruno já matou essa charada faz tempo

Sorte de Hoje: Vc não jogou com o Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno

"Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.." (de goleiro)

Mick Jagger foi quem apresentou o travesti Andréia Albertini para o Ronaldo Fenômeno!

Sabe de quem é a culpa de ter Super Pop? Do Mick Jagger, certamente!

Sabe o que significa o Super Pop em primeiro lugar de audiência?? q o Mick Jagger nao esta assistindo o programa da ex...

FIQUE MAIS PROTEGIDO ENQUANTO FAZ DOWNLOADS INSTALE GRÁTIS O INTERNET EXPLORER 8.

Mulher = tempo x Dinheiro = ?

2010-07-19T06:49:00.001-07:00

Veja o anexo, ta em espanhol ou portunhol mas da para entender

Nova Dupla Bruno e Nardoni

2010-07-14T14:12:00.000-07:00

Adeus Argentina - em fotos

2010-07-12T10:52:00.001-07:00

Terapia em Grupo

2010-07-11T14:18:00.001-07:00

Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulherres.

O quarto então diz:
- Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás, eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou mesmo é lésbica…

--

--------------------------------------------------------------------------------

PUBLICIDADE

--------------------------------------------------------------------------------

Aprenda inglês pela internet
Englishvox - Curso de inglês online
http://www.englishvox.com.br/capa/index.php?code=YTo0OntpOjA7czoyOiIyNSI7aToxO3M6MToiNSI7aToyO3M6OToiTWFpbCBsaXN0IjtpOjM7czozMjoiMDkwNjc1YmJiZWNhMDAzNzM0MDdiMGJlYzc0Y2NjZjgiO30=

--------------------------------------------------------------------------------

Blog de Humor Piadas na Web
BLOG DE PIADAS
www.piadasnaweb.blogspot.com

--------------------------------------------------------------------------------

Abadás, Ingressos, Camarotes e muito mais...
www.carnavalnabahia.blogspot.com

--------------------------------------------------------------------------------

Está a procura de empregos? então experimente!
Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line
http://www.manager.com.br/candidatos/vantagens_candidatos.php?origem=manageronline_afiliados_3222_sky.gif
--------------------------------------------------------------------------------

Blog de Empregos
www.empregonobrasil.blogspot.com
(Quer anunciar ou divulgar vagas? Entre em contato!)

--------------------------------------------------------------------------------

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Goleiro Bruno

2010-07-10T15:56:00.000-07:00

1. Qual a difrença entre o Ronaldo Fenômeno e o goleiro Bruno?
Resposta: O que não mata engorda

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer,
Então elas precisam conhecer o goleiro Bruno, ele é de matar.

3. Goleiro Bruno vai mudar de esporte.
Vai pro xadrez.

4. Goleiro Bruno dispensa advogado,alegando que como ele é goleiro,
fará sua prória defesa.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito,Val Baiano mata na
canela,Felipe Mello no campo a seleção brasileira e o goleiro Bruno mata no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos,
agora,quando o assunto é presunto....hummm

7. Poderiam ter levado para copa o goleiro Bruno,estaríamos sossegado na fase do mata-mata!

É OBVIO - essa é muito boa!!!

2010-07-09T07:35:00.001-07:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

Eduardo Maia Perez

Turismólogo

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

Yd Yahoo / Skype / Twitter: eduardoperez_ba

Orkut / Facebook / Google Talk: eduperez.ba@gmail.com

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2011

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

REVEILLON AXÉMOI (PORTO SEGURO)

(http://www.reveillon-axemoi.com.br/2011/?cod=1377)

3 dias de Festa (29, 30 3 31/12) com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Quero ser seu amigo no Quepasa.com

2010-07-04T08:32:00.000-07:00

Quepasa Alerts

Clique aqui para cancelar a inscrição.

Eu gostaria de ser seu amigo(a) no Quepasa.com.

Você gostaria de adicionar-me como amigo(a)?

SIM NÃO

Obrigado!

Eduardo Perez

Para evitar que continue recebendo notificações em seu email por parte dos seus amigos do Quepasa.com, clique aqui.

Mudar Preferências de Correio / Recuperar Senha / Termos e Condições / Políticas de Privacidade / Suport
Quepasa Corporation 324 Datura Street, Suite 114, West Palm Beach, FL, 33401.
Você recebe esta mensagem porque seu amigo(a) é membro do Quepasa.
Para garantir que receba estes correios eletrônicos, adicione info@quepasa.com na sua lista de contatos.

SORTE ?

2010-06-28T06:29:00.001-07:00

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e
de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último
dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas
comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o
último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, ia bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então…

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente
� casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
Uma era da Cia de Água e outra da Cia Eletrica.
Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando que pobre tem sorte…, vai…!

O Verdadeiro Amigo

2010-06-12T07:04:00.001-07:00

Esssaaaa é pra você dar risada*/

BICHO INFELIZ O HOMEM...
TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO!int

E tem mais...

Você,que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!

**Observação final:**

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'

Pensamento do dia ! ! !

Cuidado com o stress porque :
'Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro.

Envie à todos os seus verdadeiros amigos?

Acesse e convide seus amigos ao blog www.piadasnaweb.blogspot.com

Tratamento de Saúde!!!

2010-06-10T13:32:00.001-07:00

A propósito do nosso Ministro da Saúde ter recomendado SEXO

como tratamento médico, surgiram algumas duvidas no mercado:

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer um "ménage à trois" significa superdosagem?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2011

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

REVEILLON AXÉMOI (PORTO SEGURO)

(http://www.reveillon-axemoi.com.br/2011/?cod=1377)

3 dias de Festa (29, 30 3 31/12) com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

A noiva, a amante e a casada! - www.piadasnaweb.blogspot.com

2010-06-09T13:25:00.001-07:00

Blog www.piadasnaweb.blogspot.com

CASOS E ACASOS.

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante
decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens
usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos
e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro,
botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me
olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida,
eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me
agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão,
de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga
pra empregada, me depilei por completo, fiz as unhas,
escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares
estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta
com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as
luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Diga aí, Batman, cadê a janta?

O Troco no Telemarketing

2010-05-21T09:48:00.000-07:00

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR E . AGORA É A NOSSA VEZ GENTE

VAMOS FAZER ISSO MESMO REPASSEM POR FAVOR

Exercicios para a mente!!! PRATIQUE

2010-05-16T13:06:00.001-07:00

Não deixe de ler.
De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pede 2 desejos!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >>
> > > > > > >>>
> > > > > > >>>>
> > > > > > >>>>>
> > > > > > >>>>>>
> > > > > > >>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>
> > > > > > >>>>>>
> > > > > > >>>>>
> > > > > > >>>>
> > > > > > >>>
> > > > > > >>
> > > > > > >
> > > > > > >>
> > > > > > >>>
> > > > > > >>>>
> > > > > > >>>>>
> > > > > > >>>>>>
> > > > > > >>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>> >>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>>
> > > > > > >>>>>>>
> > > > > > >>>>>>
Agora , envia este mail a 3 pessoas e um dos teus desejos irá realizar-se.
se tu enviares a mais de 11 pessoas, os teus 2 desejos irão realizar-se.
Se tu enviares a 20 pessoas ou mais, os teus desejos irão realizar-se amanhã !!!

Eduardo Maia Perez

Turismólogo

Claro 71 8179-6605 / Oi 71 8740-1283

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

Yd Yahoo / Skype / Twitter: eduardoperez_ba

Google Talk: eduperez.ba

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2011

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

REVEILLON AXÉMOI (PORTO SEGURO)

(http://www.reveillon-axemoi.com.br/2011/?cod=1377)

3 dias de Festa (29, 30 3 31/12) com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Cadastre GRATIS seu curriculo Aqui

www.empregonobrasil.blogspot.com

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

HAURÉLHO DAZ LOURAZ

2010-05-15T01:43:00.001-07:00

HAURÉLHO DAZ LOURAZ

Diabetes..........................Dançarinas do diabo
Abismado.......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.......................Colocar preço em algo
Missão.............................Missa prolongada
Padrão..........................Padre muito alto
Estouro........................Touro que virou boi
Democracia....................Sistema de governo do inferno
Barracão.......................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual....................Sabão para partes íntimas
Ministério.......................Pequeno aparelho de som
Edifício.......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.....................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência.....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.......................Papo prolongado
Barganhar.......................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar........................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco..................Fã de Eric Clapton
Tripulante....................Especialista em salto triplo
Aspirado........................Carta de baralho maluca
Coitado..........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar...................Dieta feita no exército
Bimestre........................Mestre em duas artes marciais
Caçador........................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante....................Um 'A' que salta
Determine........................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico.....................O mesmo que por no desenho
Coordenada.....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos.......................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente..................Viu bem devagar
Contribuir......................Ir com vários índios

A evolução da Educação

2010-04-07T14:56:00.001-07:00

Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas..

Leiam relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao "aluno": "Que notas são estas...????

Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao "professor": "Que notas são estas...????

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Aprenda a Perdoar.

2010-03-29T08:05:00.001-07:00

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por
um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher...
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu Pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114.

LINDO!!! ISSO QUE É PERDÃO!!!

Eduardo Maia Perez

Turismólogo

Claro 71 8179-6605 71 8179-6605 / Oi 71 8740-1283 71 8740-1283

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

SKYPE: eduardoperez_ba

Yd Yahoo: eduardoperez_ba

Google Talk: eduperez.ba

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2010

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

CARNAPORTO 2010

17, 18 e 19 de FEVEREIRO

3 dias de Festa com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Joãozinho brincando de Papai e mamãe

2010-03-28T12:59:00.001-07:00

Brincando de Papai Mamãe: Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira
pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora
do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas
e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: -Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar pecador(a) ! Já !

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

VINGANÇA DA LOIRA

2010-03-28T12:20:00.001-07:00

www.piadasnaweb.blogspot.com

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a
resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um
pouquinho. Mas,o chato insiste:

OK… Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado..
Ok… é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas? O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e
pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião (irphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas
possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira.

Ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Eduardo Maia Perez

Turismólogo

Claro 71 8179-6605 / Oi 71 8740-1283

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

SKYPE: eduardoperez_ba

Yd Yahoo: eduardoperez_ba

Google Talk: eduperez.ba

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Carnaval de Salvador 2010

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

CARNAPORTO 2010

17, 18 e 19 de FEVEREIRO

3 dias de Festa com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Pobre, mas culto!

2010-03-26T18:57:00.001-07:00

POBRE, MAS CULTO!

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista.
Do outro lado, um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
-"A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
-"Vá tomar no cu!" Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Piada do Dia

2010-03-20T08:33:00.001-07:00

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada
para ver se alguém notou o pequeno acidente,
esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-A senhora me desculpe a sinceridade, mas
se a senhora peidou somente ao vê-lo,
vai se cagar toda quando souber o preço!

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Pensamento do dia ! imporanteee

2010-03-10T08:20:00.001-08:00

A vida se resume em 4 frascos, temos que aproveitar porque ja estamos no 3

(veja figura)

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Como ficariam alguns títulos de filme, se o tradutor fosse baiano:

2010-01-13T13:30:00.000-08:00

Uma Linda Mulher – Piriguete Bonita Como A Zorra.

Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Riquinho – Barãozinho

Velocidade Máxima – O Buzú Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Meganha Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandans

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cocó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Istopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Silêncio dos Inocentes – O Morta-Fome

Mamma Mia! – O Paí Ó

Sociedade dos Poetas Mortos – É O Tchan Comeno no Centro

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

2009-11-18T14:28:00.000-08:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Eduardo Maia Perez

Salvador - BA

2009-11-14T03:41:00.001-08:00

O mineirinho liga pro patrão:
- Seu Carlos, eu só quiria avisá que o seu papagai morreu!

- Morreu? Morreu de quê?

- É que ele comeu carne estragada!

- Carne estragada?

- É a carne dos Cavalos de raça que morreram de tanto bardeá água pra apagá o fogo!

- Fogo? Onde pegou fogo?

- Lá no casarão... Queimou tudinho... Deixaram as velas do velório perto da cortina...

- Velório? De que?

- Da sua mãe, seu Carlos! A sua mãe entrou correndo, eu pensei que fosse um ladrão e passei fogo na véia...

- Ai... Que tragédia! Buáááá... buáááá... buáááá...

- Ah, seu Carlos! Eu num acredito que o senhor vai ficar chorando só por causa de um papagai!

Eduardo Maia Perez

Turismólogo

Claro 71 8179-6605 / Vivo 71 9607-2701

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

SKYPE: eduardoperez_ba

Yd Yahoo: eduardoperez_ba

Google Talk: eduperez.ba

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Axé Porto - Porto Seguro / BA

05 e 06 de Setembro 2009

05/09 Timbalada + uma Atração

06/09 EVA + uma Atração

Parcele em até 06x SEM JUROS no VISA ou MASTERCARD

Carnaval de Salvador 2010

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

CARNAPORTO 2010

17, 18 e 19 de FEVEREIRO

3 dias de Festa com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

"Curço de Ingrêis" Rio 2016

2009-10-25T05:16:00.000-07:00

Caricatura recebida por e-mail

O encontro das formigas.

2009-09-27T05:09:00.000-07:00

VINGANÇA FEMININA

2009-09-15T11:40:00.001-07:00

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou
quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

       VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre
um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

   - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

       VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:

   - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma
curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na
Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

       VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz
rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!

-Não, não!!. respondeu a mulher.

- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher... insistiu o marido.

- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!

- Está bem, esta  bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe
e...com a sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei... Disse e mulher.

- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

www.piadasnaweb.blogspot.com

Piada do Dia (Melhore seu currículo)

2009-09-14T08:39:00.001-07:00

Dicas para seu Currículo...

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito fraquinho?

A seguir, algumas dicas para você dar um 'plus' no seu currículo apenas
falando de seus empregos anteriores...

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (moto boy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

Técnico responsável pela segurança de bens móveis (Guardador de carros -'Flanelinha')

Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

ESSA É MUITO BOA!

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

WWW.PIADASNAWEB.BLOGSPOT.COM

REVISÃO GRAMATICAL

2009-08-25T09:54:00.001-07:00

REVISÃO
GRAMATICAL FEITA PELO
''CLUBE DAS LOIRAS''

ABREVIATURA ? ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA ? dar um telefonema para a tia;
BARBICHA ? boteco para Gays;
CÁLICE ? ordem para fica calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO ? ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO ? mulher com peito grande;
DESTILADO ? aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE ? ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA ? prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL ? sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO ? Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA ? expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA ? uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE ? diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO ? 'OB'' na cor preta;
RAZÃO ? lago muito extenso porém pouco profundo;

RÉPTIL - Meu irmão reptil de ano;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA ? concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA ? mulher desprovida apenas de visão;
TALENTO ? característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA ? o que mosquito nos faz;
UNÇÃO ? erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ ? ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA ? ato de ver uva;
VOLÁTIL ? sobrinho avisando onde vai.

Veja mais piadas www.piadasnaweb.blogspot.com

Eduardo Salvador - BA / Stella maris

Tragedia (Essa é boa!)

2009-08-25T09:51:00.001-07:00

Dois menininhos estavam saindo de Pituaçu quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:

Jovem Tricolor salva amigo de animal feroz!'

- Mas, eu não sou Bahia... - disse o menino.

- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída de Pituaçu... Então, vou escrever: 'Bravo pequeno ipitanguense evita tragédia com amigo!'

- Mas, eu também não sou Ipitanga... - disse novamente o menino.

- Ok, então: 'Pequenino itabunense vira herói !'

- Não sou itabunense moço.

- Mas afinal, pra que time você torce?

- Sou Vi-to-ri-aa!

E o repórter escreve em seu caderninho:

'Delinquente rubro negro assassina brutalmente adorável animal doméstico!'

Veja essa e outras piadas no blog www.piadasnaweb.blogspot.com

Eduardo Maia Perez

Salvador - BA / Stella Maris

Politica

2009-08-21T05:27:00.001-07:00

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.Quando é recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que esta aqui na ante-sala aguardando audiencia com V..Sa..O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.Ao que Lula responde:- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !

Desejos

2009-08-21T05:19:00.000-07:00

Uma Mulher caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.O homem pensou por um instante depois disse:- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?O Gênio riu:- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra… Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.A mulher compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.Finalmente disse:- Sabe, eu fui casada quatro vezes e quatro vezes me separei. Meus maridos sempre disseram que eu não me importava com eles e que sou insensível. Então meu desejo é poder compreender os homnes: Saber como eles se sentem por dentro… o que eles estão pensando quando não falam com a gente … Saber porque é que estão bebendo… Saber o que eles realmente querem quando não dizem nada… Saber como fazê-los realmente Felizes!
O Gênio respondeu:- Queres a porcaria da ponte com duas ou com quatro pistas?

Jantar com Bofe

2009-08-18T11:03:00.000-07:00

JANTAR COM O BOFEQuando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu não faço, mas conheço quem faça.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Atéporque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... ...R$ 200,00Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ...........R$ 80,00Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$ 20,00Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.....Bjus kkkkkkkk
ENVIE ISTO PARA:MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'(Vinicius de Moraes)

NOVO genérico para gripe suína (H1N1)

2009-08-18T10:57:00.000-07:00

Nova Palavra nos dicionários de português

2009-08-06T04:33:00.001-07:00

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português; não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente.

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade. 6. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrário à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

Veja mais piadas no blog www.piadasnaweb.blogst.com

Politica [Piada na Web - http://www.piadasnaweb.blogspot.com/

2009-07-30T04:56:00.001-07:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ....
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

http://www.piadasnaweb.blogspot.com/

Abuso do marido

2009-05-23T03:05:00.001-07:00

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir... boa noite.
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

www.piadasnaweb.blogspot.com

Eduardo Maia Perez - Stella mares * Salvador / BA

Mulher

2009-05-23T03:00:00.001-07:00

Amor ' I '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.......uiii)

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano....)

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)

Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!
'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!

Eduardo Maia Perez

Turismólogo*

Claro 71 8179-6605

http://www.curriculum.com.br/ucn/eduperez.ba

MSN: eduardoperez_ba@hotmail.com

SKYPE: eduardoperez_ba

Yd Yahoo: eduardoperez_ba

Google Talk: eduperez.ba

ALUGUE CASA NA ILHA DE ITAPARICA, VERA CRUZ / BA

Axé Porto - Porto Seguro / BA

05 e 06 de Setembro 2009

05/09 Timbalada + uma Atração

06/09 EVA + uma Atração

Parcele em até 06x SEM JUROS no VISA ou MASTERCARD

Carnaval de Salvador 2010

www.carnavalnabahia.blogspot.com

Abadás do grupo EVA / Camarote Planeta Othon

CARNAPORTO 2010

17, 18 e 19 de FEVEREIRO

3 dias de Festa com 3 grandes atrações por dia

VEJA VAGAS DE EMPREGOS AQUI

Englishvox - Curso de inglês online

Está a procura de empregos? então...

Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line

Cadastre seu currículo por 7 dias gratis na Catho

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Baiano é homem de palavra!!!

2009-05-15T02:53:00.001-07:00

Dois casais, sendo um de baianos e outro de paulistas, estavam jogando
cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O baiano se abaixou para
pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do paulista por
baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.

Alguns minutos depois o baiano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o baiano.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada
e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde, o baiano chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista. Serviço completo.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
baiano esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa!!! que alívio, aquele baiano filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

- Ainda bem que baiano é homem de palavra!!!

O que é Politica?

2009-02-16T03:39:00.001-08:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder

econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu

quem traz dinheiro para casa, então eu

sou o poder

econômico. Sua mãe administra,

gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós

cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu

irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,

é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o

menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que

o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo

emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua

mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da

babá e viu, através da fechadura, o pai na

cama com ela transando ......... Como os dois

nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele

voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é

política..... ......... ......... ......

- Ótimo filho! Então me

explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder

econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme

profundamente. O povo é totalmente ignorado e o

futuro do país fica na merda!!!

--------------------------------------------------------------------------------

PUBLICIDADE

--------------------------------------------------------------------------------

Aprenda inglês pela internet
Englishvox - Curso de inglês online
http://www.englishvox.com.br/capa/index.php?code=YTo0OntpOjA7czoyOiIyNSI7aToxO3M6MToiNSI7aToyO3M6OToiTWFpbCBsaXN0IjtpOjM7czozMjoiMDkwNjc1YmJiZWNhMDAzNzM0MDdiMGJlYzc0Y2NjZjgiO30=

--------------------------------------------------------------------------------

Blog de Humor Piadas na Web
BLOG DE PIADAS
www.piadasnaweb.blogspot.com

--------------------------------------------------------------------------------

Abadás, Ingressos, Camarotes e muito mais...
www.carnavalnabahia.blogspot.com

--------------------------------------------------------------------------------

Está a procura de empregos? então experimente!
Cadastre seu currículo 7 dias gratis na Manager On Line
http://www.manager.com.br/candidatos/vantagens_candidatos.php?origem=manageronline_afiliados_3222_sky.gif
--------------------------------------------------------------------------------

Blog de Empregos
www.empregonobrasil.blogspot.com
(Quer anunciar ou divulgar vagas? Entre em contato!)

--------------------------------------------------------------------------------

Antes de Imprimir, pense em nossa responsabilidade com o meio ambiente

POEMA DA CACHAÇA

2009-02-09T13:12:00.000-08:00

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer........o remédio é beber...Vamos experimentar? rsrsrs

Gostou? então comente.

Faltou FÉ no Bêbado !!!!

2009-02-02T08:12:00.001-08:00

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:

-Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o Padre se vira para o bêbado e esbraveja:

-Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Eu tentei avisar........

Mas o padre é estressadinho!!!!!

www.piadasnaweb.blogspot.com

PIADAS

Novo Hino do Vicetória

Cem reais

Halls EXTRA FORTE

Serviço comunitario

Marido sortudo!!!

Conversa entre duas mortas!

[Piadas] Amigas bebadas

Use aquilo que quer te destruir para te fortalecer!

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CORRETAMENTE!

RELATO DE UM CACHACEIRO

Se os tradutores de filmes fossem baianos:

Piadinhas pra relaxar!

Podela o que é isso?

Modéstia Baiana!!

Só tem uma explicação para isto!

Veia Chata

quando o pai não explica direito.

O Velorio do Cardiologista

DICIONÁRIO BAIANÊS

Eu levo ou dêxo??

Essas minas de hoje em dia !

FRASES GENIAIS DOS JOGADORES DE FUTEBOL (piadasnaweb.blogspot.com)

Policial x Advogado

Lembranças - essa é boa!

O novo Aurelio das Loiras #Piadas

Adeus a Cegonha

Amigo é pra essas coisas

A origem do logo da Copa 2014

FRASES RECENTES (vale a pena ler)

Mulher = tempo x Dinheiro = ?

Nova Dupla Bruno e Nardoni

Adeus Argentina - em fotos

Terapia em Grupo

Goleiro Bruno

É OBVIO - essa é muito boa!!!

Quero ser seu amigo no Quepasa.com

SORTE ?

O Verdadeiro Amigo

Tratamento de Saúde!!!

A noiva, a amante e a casada! - www.piadasnaweb.blogspot.com

O Troco no Telemarketing

Exercicios para a mente!!! PRATIQUE

HAURÉLHO DAZ LOURAZ

A evolução da Educação

Aprenda a Perdoar.

Joãozinho brincando de Papai e mamãe

VINGANÇA DA LOIRA

Pobre, mas culto!

Piada do Dia

Pensamento do dia ! imporanteee

Como ficariam alguns títulos de filme, se o tradutor fosse baiano:

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

"Curço de Ingrêis" Rio 2016

O encontro das formigas.

VINGANÇA FEMININA

Piada do Dia (Melhore seu currículo)

REVISÃO GRAMATICAL

Tragedia (Essa é boa!)

Politica

Desejos

Jantar com Bofe

NOVO genérico para gripe suína (H1N1)

Nova Palavra nos dicionários de português

Politica [Piada na Web - http://www.piadasnaweb.blogspot.com/

Abuso do marido

Mulher

Baiano é homem de palavra!!!

O que é Politica?

** POEMA DA CACHAÇA **

Faltou FÉ no Bêbado !!!!

POEMA DA CACHAÇA