sábado, 12 de novembro de 2011

Novo Hino do Vicetória

NOVO HINO DO VITORIA , ESSE É LINDO
Eu sou leão sem garra e banguelão
Eu sou vermelho e preto, a cor do cão,
Pelos campos do Brasil
já perdemos mais de mil

ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô 
Eu sou, um time sem história
eu sou Vitória, sou sofredor
Tter estádio, é nossa única glória
eu sou Vitória, mas que terror

Nadar e morrer na praia é tradição
eu sou vermelho e preto, imitação
do Flamengo lá do Rio,
mas a nossa estrela ninguém viu !

ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô

Só tenho vice na história
sou Vicetória, lá do lixão
só no nome é que tenho vitória
sou Vicetória, sou um chorão
se não ganho, ponho a culpa no Juiz
ou então foi o Bahia que não quis
minha estrela ninguém viu
a minha torcida diminuiu

ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô

só tenho,  vice na história
sou Vicetória, lá do lixão
só no nome é que tenho vitória
sou Vicetória, sou um chorão

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segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Cem reais

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para


Deus.



Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.



O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

Resolveram mandá-la para a Dilma



Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.



O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.



Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:



-Prezado

Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!
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segunda-feira, 4 de julho de 2011

Halls EXTRA FORTE

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domingo, 19 de junho de 2011

Serviço comunitario

 
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
 
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
 
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
 
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
 
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
 
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
 
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
 
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .
 
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
 
" POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO !"
 
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sábado, 18 de junho de 2011

Marido sortudo!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
 
 
Marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera...
O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pega o bilhete e diz:
- Taí, ganhei 12  reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza, "miséra"!...


 
-



--

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, 
mas na intensidade com que acontecem. 
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e 
pessoas incomparáveis."

Atenciosamente,Giselly
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Conversa entre duas mortas!

Conversa entre duas mortas.
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
 
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segunda-feira, 13 de junho de 2011

[Piadas] Amigas bebadas

 
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

 

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

 
 
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..

 

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

 
 
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

 
 
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: 

'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.' 

 
 
- Tô dando porrada nela até agora!!!!
 
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segunda-feira, 6 de junho de 2011

Use aquilo que quer te destruir para te fortalecer!



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segunda-feira, 2 de maio de 2011

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CORRETAMENTE!

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE CORRETAMENTE!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
 
2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);
 
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
 
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
 
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
 
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
 
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
 
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
 
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);
 
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
 
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
 
13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
 
14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
 
15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
 
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(Cu de bêbado não tem dono).

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sexta-feira, 18 de março de 2011

RELATO DE UM CACHACEIRO

Decidi parar de beber e dessa vez é pra valer. Os fatos pedem.
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara em Villas do Atlântico. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, ice. Muitas gatinhas. Galera animada. A noite prometia.
Saí de lá nem sei que horas. Travaaaaado!
Indo pela Paralela, avistei o terror dos biriteiros... a porra da blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o corno do guarda. Tava ruim mesmo.
O guarda pediu para eu descer do carro. Sai querendo fazer cara de cansado no lugar de bêbado, aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
- Me fudi!!!! Pensei ...
Quando tudo já parecia perdido, os santos resolveram me atender. Um caminhão bateu na outra pista e espalhou toda a carga pelo asfalto... Os guardas se agitaram e imediatamente me disseram:
- Vá embora brother, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida.
Hoje é meu dia de sorte, pensei sem nem acreditar no ocorrido.
Cheguei em casa, guardei o carro e após agradecer aos santos, anjos e orixás pela ajuda super providencial a um bêbado gente boa (eu), fui dormir.

Tava feliz pra caralho, metade da cachaça já tinha descido pro pé...

Felicidade era meu nome e como a de pobre dura pouco e eu sou classe média, a minha durou médio.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã perguntando:
- Filho, o que a viatura da Transalvador faz estacionada na nossa garagem?

 

 

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quinta-feira, 10 de março de 2011

Se os tradutores de filmes fossem baianos:

 

Uma linda mulher: A nega é toda boa

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Miséra Quer Pongar (kkkkkkk)

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

A Casa Caiu - A RONDESP chegou

O fim dos dias - Nós "tamo" é lascado

Mamma Mia! - O pai ó

Turistas - Os gringo

2012 - Não vá que é barril!

Guerra dos mundos - Hoje tem Ba x Vi

O Chamado - Venha cá, vei

O Chamado 2- Se chegue logo, man

Á beira da loucura - Tu tá é muito doido!

Horas de horror - Na MIRA

 

 

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quarta-feira, 9 de março de 2011

Piadinhas pra relaxar!

===============

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

 

===============

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. 

Um morreu, o outro não, por quê? 

Por que um deles era Longa Vida (puuutz) 

 

===============

Porque o elefante nao pega fogo? 

Porque ele já é cinza (sem comentários) 

 

===============

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..) 

 

===============

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

 

===============

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 

X-panzé :P (vixe!!)

 

===============

Porque a Angélica não mata baratas? 

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

 

=============== 

O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

 

===============

O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

 

===============

Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

 

===============

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

 

===============

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

 

===============

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

 

===============

Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

 

==================

Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

 

===============

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

 

===============

Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

 

===============

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai.....)

 

===============

Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

 

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

 

===============

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

 

===============

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

 

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

 

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

 

==============

Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

 

===============

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

 

===============

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

 

===============

Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

 

==============

Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo...)

 

===============

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

 

===============

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

 

===============

O que um cromossomo falou pro outro? 

Cromossomos bonitos!


 
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quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Podela o que é isso?

Obs. Aos não baianos: Na Bahia toda casa de comercio
mal estruturada, se chama
"Cacete armado"

NO CACETE
ARMADO DO BAIANO

Um Baiano lá pras bandas de Itapoã tinha um
cacete armado, que ganhou fama
nacional e internacional, pois tudo o que
você viesse precisar, encontrava no
cacete armado.
De queijo, passando
por lingüiça, torresmo e charque até peças
para BMW,
Ferrari e Boeing 737.  

Era incrível!  
/> 
Um paulista ficou sabendo do cacete armado e entrou numa de sacanear com
o
Baiano.

Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para o cacete
armado.

Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu
chapa, ouvi dizer que neste cacete armado tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem
umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso):-Hoje
eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou
/>ter.                                                        

PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista
saiu fora deixando o Baiano encafifado. Não era pra menos: Ele havia
/>inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o caceteiro.
/>
- Podela, podela, podela, que é isso porra? - Pensou o Baiano.
No
final da tarde, fechou o cacete armado e saiu a andar e perguntar se alguém
/>sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu cacete armado

perdesse a fama, o Baiano desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu
/>uma tremenda feijoada com charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de
/>batata-doce. Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no
/>banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, ai pensou
/>num jeito de
lascar o Paulista, colocou aquela coisa num forno bem quente e,
após algumas
horas, tirou do forno já bem seco e moeu até
virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pro cacete
armado. Pouco depois chegou o
Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer
que não tinha sua
encomenda.

Ocorreu então a seguinte
conversa:
Paulista: -E aí Baiano, conseguiu a minha encomenda?
/>Baiano: - Oxe, consigui sim, tá aqui,  da uma provadinha.
PAULISTA
(cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida,
encheu a mão
daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô,
meu, isto aqui é merda!
BAIANO: Merda não, É o
"PÓ DELA".

 
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domingo, 23 de janeiro de 2011

Modéstia Baiana!!

 Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
 
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a  razão daquela ostentação.
 
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação  eu teria de pagar  100 dólares.
 
Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões  perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
 
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
 
Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para  Salvador. Ao visitar a nossa Catedral, curtindo a paz da cidade, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de  mármore com um telefone de ouro.
 
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O
PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
 
Não me agüentei, e perguntei....
 
Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
 
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Salvador. Aqui a ligação é local.
 
O PARAÍSO É AQUI...

 
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domingo, 16 de janeiro de 2011

Só tem uma explicação para isto!

MULHER
 
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
 
 
 

O diabo é V I A D O !!!!!

 
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sábado, 15 de janeiro de 2011

Veia Chata

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!
 
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